É triste dizer adeus...

e isso eu só descobri quando comecei a perder pessoas as quais mais amava. E quando é que a vida vai parar de obrigar as pessoas a dizerem adeus? Se fosse tão simples assim você acha que eu já não teria dito adeus a 915 dias atrás? A 915 dias atrás eu perdi grande parte de mim, eu me perdi e hoje desejo partir para me encontrar... para encontrar o que perdi. Eu quero ir ao seu encontro, eu quero partir, eu quero sumir, eu quero ficar ao seu lado, eu quero te abraçar, eu quero dizer que te amo, eu quero fazer tanta coisa e nada mais me importa. E de que adianta viver em um mundo onde você não existe? Para que sorrir se não tenho mais motivos? Sem você meu mundo perdeu a cor e nada mais será como antes. Hoje a única coisa que mais quero é que você venha me buscar, se possível que seja hoje. Eu não me importo de partir, eu não me importaria de sumir, para ficar ao seu lado novamente eu faria qualquer coisa. EUTEAMOHILDARIBEIRODECASTROECAMPOS! ♥

Não quero mais sonhar...

...se não for com você.

Não quero mais viver...

...em mundo que você não existe.

Prefiro então morrer...

...se não estiver ao seu lado.

Não gosto do modo como a vida termina, entre lágrimas e despedidas alguém parte para nunca mais voltar. E a despedida de abraços se torna incerta... já não sei se devo me despedir ou continuar não me preocupando com isso. A vida se torna injusta, ela tira de você quem você mais ama sem ao menos te dar a oportunidade de dizer um último EU AMO VOCÊ ou abraçar. Me sinto insegura diante da vida, ela tirou já grande parte de mim e com certeza vai tirar tudo o que ainda me resta... e desde então não quero mais sonhar e viver se for para tudo acabar em despedidas e lágrimas.

Ah, como dói não poder te abraçar..

e é lógico que você acertou de novo.. eu não poderia estar falando de outra pessoa se não da minha vovó.. e sabe porque eu escrevo tudo para ela? porque ela é tudo para mim e sem ela eu nunca seria quem sou hoje. e por mais que seja bobagem ficar escrevendo coisas para pessoas que já morreram eu não me importo, porque para mim ela ainda está viva.. eu a vejo sempre, ela me acompanha e esses 910 dias sem ela estão sendo os piores da minha vida, por mais que eu sorria.. sem ela eu não sou nada. porque eu conto os dias? porque a cada dia que passa eu acredito que estarei mais próxima do dia em que vou te encontrar novamente, e nunca mais vou sair de perto de ti.. ah, como dói não poder te abraçar vovó.. me leva? me leva para junto de ti? me leva agora? ):

Solidão é apenas a minha opção (h)

e nada mais me importa.

AR! Preciso de ar... eu quero reeeeeeeeeespirar D:

Ah, socorro.. HEEEELP! Eu preciso de ar, de muito ar. Minha cabeça dói tanto que chego a pensar que ela vai explodir... o ar me falta mais do que o normal. Não que eu não tenha isso sempre, todos os dias da minha vida e não que eu não saiba que isso vai se agravar mais e mais com o passar dos dias. Mas é que nesse momento eu não estou aguentando. Quase onze horas e eu sei que a madrugada vai ser pior ainda... eu entendo que seja eu que estou causando que isso se agrave mais rápido do que o esperado. Mas é que não é você que sente tudo o que sinto. E se fosse tenho a certeza de que desejaria fechar os olhos para sempre assim como eu desejo. Não que eu deteste viver, eu adoro... mas eu não aguento mais como eu aguentava antigamente. A situação é complicada, ou você acha que é bom sentir como se você fosse morrer por não conseguir respirar? E eu até acharia bom que isso acontecesse, não faria diferença a ninguém a minha ausência. E aqueles ao qual eu tento demonstrar algum sentimento podem ter certeza de que foi verdadeiro e que nem a morte apagará isso. Eu devo saber o que é amor e por isso digo que amo. Talvez por palavras, é mais fácil de dizer através delas... me sinto mais segura, mais feliz quem sabe. (: Ah, e me desculpem pelos abraços que eu esqueci de dar... :/

Ah, só mais uma coisa...

antes que me esqueça... eu posso até escrever demais. Mas saiba você que só escrevo algo para alguém quando a pessoa é realmente muito especial e essencial na minha vida. Tudo bem que algumas somem e nem avisam, mas isso não muda um sentimento. E eu juro que só escrevi uma palavra dedicado a alguém quando eu realmente sentia aquilo e porque eu sei que esse sentimento nada e ninguém vai mudar. (:

Tudo bem, eu sei que não sou boa com as palavras, mas elas são de s2 e isso ninguém vai poder mudar nunca, jamaaaaaaais!!!

Garota V I C I A D A !

É. É isso mesmo. Me sinto hoje uma pessoa completamente viciada, já não vejo minha vida sem as palavras. Sim, viciada por palavras... tá, não exatamente por palavras... mas só elas conseguem me trazer essa paz interior que eu sinto cada vez que escrevo algo. Acho que ando no caminho errado, escrevo demais e quase nada demonstro com gestos, não sou boa nisso realmente.. meio desastrada às vezes, quase sempre distraída e muito estressada. É, talvez sejam esses alguns dos meus defeitos... defeitos meus e dos quais eu não tenho medo de falar que são meus. Realmente sou muito sentimentalista (acho que é essa a palavra, rs.), sinto demais a falta da minha Eterna Vovó e isso ninguém pode mudar, sinto tanta saudade que me sinto bem escrevendo sobre o que sinto, é um modo de acabar um pouco com a saudade. Mas às vezes eu me sinto em um abismo e acabo falando/desabafando com pessoas que não teriam nada a ver com isso e que não deveriam nem saber desses meus sentimentos incontroláveis, acho que devo muitas desculpas a algumas pessoas, mas desculpas realmente não são suficientes. Ter que me aturar é realmente a pior coisa que poderia existir nesse mundo, sou muito incompreensível normalmente. E sou assim porque a única pessoa que me entendia partiu a exatos 896 dias. Sim, eu conto os dias.. conto porque a cada dia que se passa é uma certeza de que eu estarei mais perto do dia que irei encontrar novamente você vovó, e nesse dia eu vou correr ao seu encontro e nunca mais vou parar de te abraçar de te beijar. Já fazem 896 dias que eu não posso simplesmente chegar da escola, sentar ao seu lado e te abraçar e te beijar. Pode até ser a coisa mais boba que alguém já fez, mas eu sei que quando eu escrevo você pode de certa forma ler. Lembra das férias de 2007? Eu fiquei sempre com você, nossa foram as melhores... as melhores porque eu tinha você, acho que foi nessas férias os 100 beijos né? Lembra os dias que nós ficávamos conversando, eu perguntava algo e você me respondia, você me contava coisas que tinha vivido, você me falava e me ensinava tantas coisas. Lembra quando eu estava fazendo aqueles "bonequinhos" e você estava me ajudando? Lembra dos trabalhos da Vilma? Você sempre me ajudando, me ajudando em tudo e sempre falando que se eu fizesse de tal modo ficaria melhor. Os seu sorriso então não tem nem como descrever, era tão doce e tão alegre que me fazia me sentir protegida de tudo e de todos. E eu me sentia mais protegida quando me deitava com você, eu sabia que ali naquele lugar ninguém poderia me ferir jamais. Acho que eu não aprendi a crescer. Você partiu e não me deixaram me despedir de você. Me perdoa vó? Eu juro que eu queria ter ido te ver ainda viva, mas não deixaram. Poxa, eu sei que era uma cena que ninguém gostaria de ver, você ali naquele lugar, daquele jeito. Mas eu só queria poder ter te dito um ultimo EUTEAMO e ter te dado um último abraço. Hoje eu só tenho mesmo que agradecer muito a você por aparecer sempre para mim, primeiro em sonhos e agora eu basicamente te vejo sempre que quero.. em qualquer lugar, e eu posso até estar me tornando uma verdadeira louca.. mas a saudade quem sente sou eu e não você que está lendo essas linhas e tentando imaginar o que eu sinto. Realmente eu escrevo para poder me libertar, mas nem que eu escreva 1000 livros com 1000 páginas você ainda não saberia o quanto isso dói, você não saberia o quanto eu desejo que isso nunca tivesse acontecido e o quanto eu desejo estar ao lado da minha vovó. E eu não me importo se ninguém ler o que escrevi, eu escrevi porque me sinto bem. E se é realmente errado escrever demais em um blog e não colocar imagens e blablablá eu não estou nem ligando, eu escrevi porque realmente quis e senti. Não quero ser alguém super famoso com mais de 500 visitas por dia, eu só quero mesmo me libertar dessa saudade que a cada dia me sufoca mais e mais. Acho que agora você entende o porquê de eu ser alguém viciada por palavras, eu nunca me explico e sim me complico a cada letra escrita. Sou um ser humano igual aos demais, com sentimentos, muitos sentimentos. E se alguém me ferir talvez eu nem sinta, já estou estraçalhada mesmo. Não faria diferença alguma para mim, você estaria até me ajudando.. quem sabe eu encontro o que quero e tanto procuro mais cedo. E por favor, não quero magoar ninguém com isso tudo. Sou apenas mais uma nesse mundo de ilusões. É, acho que eu realmente escrevo demais e acabo "viajando" demais quando escrevo sobre algo, e estaria mentindo se falasse que não choro ao escrever alguma coisa. Ah, e para finalizar... EUAMOVOCÊS! (nem todos vão ler o que escrevi, mas se algum dia tiverem paciência fiquem sabendo que eu sou alguém de sentimentos e que não deixa de amar nada e ninguém.)

Yohanny Ribeiro de Castro e Campos Obrechet Keck.

éeeeeeeeeeeeeer.. conhece ?! HSUAHSUAHSUAHSUHASUA (só quem realmente me conhece sabe do que estou falando) e porque tem tanta gente falando que sabe tudo sobre mim? :P