Eu preciso que essa luz continue brilhando...

Acho que nunca fiz isso aqui no blog, mas sempre tem uma primeira vez, certo? Então, lá vou eu falar sobre mim sem mascaras. Agora sou eu e mais ninguém. Ultimamente as coisas tem se tornado bem difícil, a maioria me "odiando" e me criticando por tudo. Ando bem confusa, não sei mesmo o que fazer. Já não sei como andar em linha reta sem me desviar do caminho. Não vou mentir, ainda existem pessoas que me fazem bem, a maioria um pouco distante e os que estão próximos há sempre aquela tal desconfiança. Não dá para acreditar em tudo e todos, eu não consigo. Mas mudando um pouco o rumo dessa parte da minha vida, tem coisas dando muito certo, e outras me confundindo demais. Ando bem feliz sim, não vou mentir. Mas sinto que é só esse ano aqui e tenho que aproveitar e começar a romper os laços logo após. Tenho analisado bem algumas coisas e isso está se tornando confuso. Não sei bem o que fazer, preciso partir ou ao menos me afastar de certas coisas, mas isso é impossível. Não queria ser obrigada a dizer adeus a muitos. Isso dói, dói muito. E por falar em partida estou com muito medo de perder uma pessoa. Parece mesmo que a Ana aqui não se importa, mas é só o rótulo. Eu me importo, me importo de mais. Esse é o tal problema. Está chegando a hora de dizer adeus e isso está doendo. O ano está voando e eu aqui sem saber o que fazer. Enfim, daqui vinte e sete dias fazem três anos e eu nada fiz... (parando por aqui, já falei demais.)

07 e 08 de setembro de 2010. (desabafando)

No dia 07 de setembro de 2010 recebi a pior noticia novamente... É eu segurei o choro, foi difícil, um nó na garganta estava me enforcando. Sai sem rumo durante a noite, à luz do luar minhas lágrimas caíram. Tinha perdido outra parte de mim. Mas estava certa do que fazer. Segurei o choro e dei um fim, eu não deveria chorar, havia pessoas que precisavam do meu apoio, tinha que ser forte. 08 de setembro de 2010. O nó na garganta apertou, mais eu segurei, escorriam algumas lágrimas e eu limpava imediatamente. Tinha que ser forte e dar força e conforto a eles. Dei o melhor de mim. Mas no fim o que ouvi foi um "a Bia não gostava dela por isso não chorou!!!". Foi a pior coisa que ouvi até hoje, doeu tanto aquilo, parte de mim morreu. A meu ver: Dei o melhor de mim e não chorei, foi a pior coisa que já fiz! Deveria ter chorado. O problema é que eu queria dar forças para quem estava sofrendo mais do que eu. Concluindo: Odeio minhas atitudes, me odeio! Mas odeio mais ainda essa idiota que entrou em minha vida para destruí-la e falar o que não sabe. Desculpa Vó Vilma ♥ Desculpa por não chorar.

Não se pode acreditar..

nas pessoas. Elas mentem e te enganam tão perfeitamente que prefiro não acreditar em mais ninguém. Não me importo mais, falem o quanto quiserem, eu não vou me importar. Começo a abandonar tudo a partir desse momento. E vai ser tão difícil me encontrar quando eu resolver sumir. É, cansei de muita coisa que me machuca, vou viver por mim e por mais ninguém.. daqui algum tempo vou fugir, estou rompendo laços. E talvez eu seja mesma a garota má da história, mas quem se importa? A vida é tão trágica quanto a primavera. Sumiu..

Labaredas de fogo incendiaram a minha vida e meus sentimentos.

E desde então mudei. Aquela consideração que tinha por algumas pessoas sumiu, suponho que ruiu. Sem exceção alguma, todos se tornaram iguais, desde aqueles que eram como irmãos até os que são grandes inimigos. Hoje todos se tornaram iguais, não me importo com mais nada e com ninguém. A vida é mesmo uma grande idiotice e as pessoas se tornaram piores ao meu olhar. Deixei de me importar e desde então surgiu um novo alguém. Conheci o lado negro que pensei não ter, ignoro sentimentos ao máximo. Me tornei uma verdadeira pedra. Uma verdadeira pedra velha sem sentimentos. Não me importo mais com qualquer que seja a pessoa. Não reconhecerá mais aquela garota boba, mudei. Mudei e odeio mais do que nunca as pessoas. Sem exceção. Vou embora e não haverá despedida alguma. O fogo incendiou tudo o que conseguiu..

Era uma vez...

uma princesinha que escrevia histórias lindas. Falava que não sabia escrever muito bem... mas sempre escrevia coisas lindas. E os leitores que liam ficavam encantados com o modo como era retratado alguns momentos. Enfim, a princesinha, apesar de achar que não, escrevia perfeitamente... e algum dia se tornará uma princesa escritora!

eu vivo do ontem,

das pessoas que habitavam o meu ontem, das palavras que eu disse e das que deveria ter dito, vivo do mundo mágico que se tornou irreal com o passar do tempo, vivo do "estou bem", do "não tenho nada", do "vai passar", do "deixa pra lá" e até mesmo do "esquece".. e por dentro estou completa e inteiramente acabada, sem rumo, não sei o que e como fazer.. sei que tenho que fazer, só não sei o que.. é terrível. e assim percebo que o mundo era mais fácil quando tínhamos a quem recorrer.. ai quando essas pessoas partem nos tornamos pessoas sem rumo :/ odeio, odeio e odeio isso.. odeio essa Ana que surgiu após perder algumas pessoas e odeio ainda mais a Ana que vai surgir assim que perder mais alguém , porque isso vai acontecer.. eu sei ))): só não entendo mesmo o porque. parece que eu estou dando voltas, junto com o mundo..

“[...]Às vezes parece que tudo roda,

Gira e revira

Tal qual uma roda gigante. [...]”

By: Hilda ♥