Garota V I C I A D A !

É. É isso mesmo. Me sinto hoje uma pessoa completamente viciada, já não vejo minha vida sem as palavras. Sim, viciada por palavras... tá, não exatamente por palavras... mas só elas conseguem me trazer essa paz interior que eu sinto cada vez que escrevo algo. Acho que ando no caminho errado, escrevo demais e quase nada demonstro com gestos, não sou boa nisso realmente.. meio desastrada às vezes, quase sempre distraída e muito estressada. É, talvez sejam esses alguns dos meus defeitos... defeitos meus e dos quais eu não tenho medo de falar que são meus. Realmente sou muito sentimentalista (acho que é essa a palavra, rs.), sinto demais a falta da minha Eterna Vovó e isso ninguém pode mudar, sinto tanta saudade que me sinto bem escrevendo sobre o que sinto, é um modo de acabar um pouco com a saudade. Mas às vezes eu me sinto em um abismo e acabo falando/desabafando com pessoas que não teriam nada a ver com isso e que não deveriam nem saber desses meus sentimentos incontroláveis, acho que devo muitas desculpas a algumas pessoas, mas desculpas realmente não são suficientes. Ter que me aturar é realmente a pior coisa que poderia existir nesse mundo, sou muito incompreensível normalmente. E sou assim porque a única pessoa que me entendia partiu a exatos 896 dias. Sim, eu conto os dias.. conto porque a cada dia que se passa é uma certeza de que eu estarei mais perto do dia que irei encontrar novamente você vovó, e nesse dia eu vou correr ao seu encontro e nunca mais vou parar de te abraçar de te beijar. Já fazem 896 dias que eu não posso simplesmente chegar da escola, sentar ao seu lado e te abraçar e te beijar. Pode até ser a coisa mais boba que alguém já fez, mas eu sei que quando eu escrevo você pode de certa forma ler. Lembra das férias de 2007? Eu fiquei sempre com você, nossa foram as melhores... as melhores porque eu tinha você, acho que foi nessas férias os 100 beijos né? Lembra os dias que nós ficávamos conversando, eu perguntava algo e você me respondia, você me contava coisas que tinha vivido, você me falava e me ensinava tantas coisas. Lembra quando eu estava fazendo aqueles "bonequinhos" e você estava me ajudando? Lembra dos trabalhos da Vilma? Você sempre me ajudando, me ajudando em tudo e sempre falando que se eu fizesse de tal modo ficaria melhor. Os seu sorriso então não tem nem como descrever, era tão doce e tão alegre que me fazia me sentir protegida de tudo e de todos. E eu me sentia mais protegida quando me deitava com você, eu sabia que ali naquele lugar ninguém poderia me ferir jamais. Acho que eu não aprendi a crescer. Você partiu e não me deixaram me despedir de você. Me perdoa vó? Eu juro que eu queria ter ido te ver ainda viva, mas não deixaram. Poxa, eu sei que era uma cena que ninguém gostaria de ver, você ali naquele lugar, daquele jeito. Mas eu só queria poder ter te dito um ultimo EUTEAMO e ter te dado um último abraço. Hoje eu só tenho mesmo que agradecer muito a você por aparecer sempre para mim, primeiro em sonhos e agora eu basicamente te vejo sempre que quero.. em qualquer lugar, e eu posso até estar me tornando uma verdadeira louca.. mas a saudade quem sente sou eu e não você que está lendo essas linhas e tentando imaginar o que eu sinto. Realmente eu escrevo para poder me libertar, mas nem que eu escreva 1000 livros com 1000 páginas você ainda não saberia o quanto isso dói, você não saberia o quanto eu desejo que isso nunca tivesse acontecido e o quanto eu desejo estar ao lado da minha vovó. E eu não me importo se ninguém ler o que escrevi, eu escrevi porque me sinto bem. E se é realmente errado escrever demais em um blog e não colocar imagens e blablablá eu não estou nem ligando, eu escrevi porque realmente quis e senti. Não quero ser alguém super famoso com mais de 500 visitas por dia, eu só quero mesmo me libertar dessa saudade que a cada dia me sufoca mais e mais. Acho que agora você entende o porquê de eu ser alguém viciada por palavras, eu nunca me explico e sim me complico a cada letra escrita. Sou um ser humano igual aos demais, com sentimentos, muitos sentimentos. E se alguém me ferir talvez eu nem sinta, já estou estraçalhada mesmo. Não faria diferença alguma para mim, você estaria até me ajudando.. quem sabe eu encontro o que quero e tanto procuro mais cedo. E por favor, não quero magoar ninguém com isso tudo. Sou apenas mais uma nesse mundo de ilusões. É, acho que eu realmente escrevo demais e acabo "viajando" demais quando escrevo sobre algo, e estaria mentindo se falasse que não choro ao escrever alguma coisa. Ah, e para finalizar... EUAMOVOCÊS! (nem todos vão ler o que escrevi, mas se algum dia tiverem paciência fiquem sabendo que eu sou alguém de sentimentos e que não deixa de amar nada e ninguém.)